Месяц...

в общим так... расскажука я вам ребятке кто такой великий месяц и почему ему посвящён целый альбом группы церкафь в катором я тоже пел и всё такое...
Жил да был один бомж на помойке около маяка (эта магазинъ такой есть) ну и кароче была маза типа даёш ему сигарету и он тебе рассказывает как он на луну летал и картошку там сажал , ну и какта после адной беседы с ним, он решил мне поведать тайны мироздания и всё такое, он взял меня за руку и типа хуяк вспышка такая ну как в кино короче и там типа показ начался всей хуйни...
Ну и вот кароче блять, как появилась планета эта скушно ну там лава собралась бла бла бла, эта всё хуета, её короче мы перематываем пультом нахъ, дальше сморим, вот короче древния джунгли ну и там поляны всякия и бомжи короче тусят и на газетах спят, у всех бомжей одинаковые ёбла и они волосатые и ванючие и эта круто короче... ну и вот, и адин бомж кароче типа умный самый, решил стать шаманом, ну а это типа самый крутой перец и все ему жопу целуют, ну и кароче почему месяца месяцем прозвали, так вот потомучто у него ебальнег как месяц и подбородком он повыше носа достаёт я сам видел, бгг, ну и вот дикари короче... один бомж дикарь решил стать шаманом, а выделиться то типа надо и вся хуйня, ну и взял он и сломал себе ебало, 3 дня и 3 ночи ходил с бальным ебалом, но потом зато мог доставать до носа подбородком, ну и все ахуели хули сразу, типа мол ты крутой и всё такое, надели ему на голову паебень из перьев и деревяшек и пронзила его магии сила там гдето на горе, круто было короче... но тут хуякс вроде всё заебись, а нихуя, прилетели ёбаные марсиане на тарелке и типа пиздят: платите дань там вся хуйня, типа завтра небудет дани, вам всем торба нахъ, ну и улетели кароче. Задумался тогда великий месяц и решил не платить дань позорную, решил для защиты народа сваво создать монстров невротебенных чтоб пизды всем давали, ну а хули взять увеличить магией зверя и он уже монстр, ну и вот:
решил месяц увеличить медведя, медведь сильный и могучий, но медведь всю осень бухает от грусти потомучто лето кончилось, а зимой спит и дрищет, а весной он с бодуна и всех бомжей перехуярит короче, передумал тогда месяц.
решил месяц создать волка большого, но тут передумал тоже, типа волки проголадаються и сожрут нах бомжей всех и всё такое, да и вонючие они и шерстяные...
решил месяц увеличить кошку и получился тигр там ну и лев ёбаный, но этого было мало и подумал он увеличить тигра и льва, потом подумал типа кошки гавнястые и плавать неумеют нормальна, атстой короче нахъ...
И увидел великий месяц ящерицу и пригляделся светлым оком на существо сьё и решил он увеличить ящерицу потомучто она крутая и без вонючей шерсти, вот так появились динозавры...
На следущий день прилетели ёбаные марсиане и динозавры дале им пиздян и сожрали нах ублюдков...
ну и типа хуяк месяц сморит, железо типа крутая хуйня от тарелки, потомучто один мудель дикарь, оторвал кусок обшивки и порезался, так стали делать первые мечи и доспехи...
Ну и решил тогда месяц создать империю великую, вся хуйня, типа круто короче будет, взлетел он в небо высоко и стал смареть гдеб поставить город знатный, ну и сморит типа полуостров сапог ёпт, долго смеялся месяц и решил поставить город там, так появилась древняя римская империя...
И решил месяц создать воеводу знатного чтоб сильный был да и храбрый, а значит ума ему нахуй ненадо, и чтоб ебла ломал в щепки и ваще крутой мужик... и создал тогда месяц Иннокентия...
Иннокентий представлял из себя здарового мудака 3 метра ростом и 1.5 в плечах, ну и кулаком зашибал любого мудилу даже в даспехах... Иннокентия патом ёбаные бомжи из другого племени назвали геркулесом и стали лизать ему жопу, ну и в разных племенах его по разному называли, геракл там, тор и всё такое...
когда месяц великий завоевал пол света и громил в израиле жидов, он увидел там бабу пездатую и решил отъебсти , ну естесстна сначала патом уже ёбля, но алкаголь на месяца не влиял, и детей он не хател, и кагда канчал он хуй вынул шоб патом алементы не платить ну и кончил на землю... так появились 12 сыновей месяца, каторые патом стали его апостолами... каждый из них правил определённый срок во времени и когда завершался круг, то всё начиналось сначала, так появились месяцы и годы и люди научилесь считать время и всё такое, круто короче...
Потом великий Месяц узнал что на родине тобиш в риме его бомжи построили ёбаные ванны и ваще мажорами стали, разгневался тогда месяц и разгромил рим ёбаный, в истории записали что эта были ёбаные варвары, но эта был месяц!
Патом месяц был на востоке далеко, захателось ему солнца и тепла ну и погнал он в багдад и там всем показал как он подбородком до носа достаёт, ну и так появилось знамя арабов, тобиш полумесяц и всё такое...
Тут картина прервалась и месяц попрасил еще сигарету, я дал ему и он продолжил рассказ...
И настаебала месяца жара ёбаная и решил он пойти в леса холодные где типа воздух свежий и всё такое взял с собой бомжей знатных, иннокентия ну и дружину короче.
Так на руси паявился рюрек и дал всем пиздян...
в общим в канце канцов месяц палетел на луну превратившись в обезьяну, потом он построил на луне базу для бомжей и следит оттуда за всё и вся... посадил там картошку и кормил ей иннокентия... вотъ так вотъ паявилась вся хуйня и почему так и всё такое...
Месяц!!! Месяц!!!